Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“ - Sitzt du gerade im Auto? - Ja. - Und, wo bist du gerade? - In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche. - Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht. - Doktor: Dann sterben Sie.
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt dei dem Mann. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Bei einer Straßenkontrolle: Führerschein bitte! - Fahrer: Wie jetzt, den habe ich euch doch schon vor 2 Monaten gegeben und nie wiederbekommen. Habt ihn wohl verloren, was?
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann. - Ich nur einmal - Ich dachte du hast gar keinen Mann. - Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.” - Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“ - Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Kennt ihr das? Ich: „So, nun konzentrier ich mich aber auf meine Arbeit. ”Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…” Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder.” Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…”
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“ - Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
"Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?", will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich: "Bis zum Herbst." Leher: "Wieso?" Fritzchen: "Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“ - Er: „Warum den das?!“ - Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“ - Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“
